Así que, siento el drama, porque quienes me conocéis sabéis que soy todo lo honesta que me permite la empatía, que soy transparente, y que si algo me hace sentir mal, necesito soltarlo igual que si me hace bien, pero no me gusta andar rallando con mis cosas, molestar a nadie ni en general ser pesada, pero quitarme este peso es ya una necesidad, no lo escribo por nadie ni para nadie más que para mí; para poder quemar todo lo que sufrí el año pasado y dejar que el viento se lleve las cenizas y me deje seguir con mi vida.
Así que, aquí va todo lo que quiero dejar atrás;
Empecé el año mal, con el recuerdo de un evento que me destrozó los sueños y los planes de futuro, aún no había superado la decepción del fracaso, la pedida de amistades, la traición de una amiga... Demasiadas cosas que arrastraba y tardaré en superar, supongo, aunque ya lo sobrellevo.
En enero murió una abuela de la familia. No muy cercana para mí, pero si para mis seres queridos. Habíamos ido a visitarla el día anterior, estaba muy enferma, 98 años.
En febrero murió mi abuelo de cáncer, tras dos años de verle degenerar a un ser irreconocible metido en un hospital geriátrico del que mejor ni hablar, sus cuidados recayeron en mi madre que estaba totalmente consumida. Mi abuela cayó en depresión en el proceso, en el entierro se presentó mi tío totalmente alcoholizado (alcoholismo en al menos 2 de mis tíos uno ya lo supero, y mi difunto abuelo también paso por ello) y casi se pega con otro de mis tíos. El Espectáculo ™. Mi abuelo murió el día de su cumpleaños. 88 años. pensareis que se lleva mejor por la edad, pero no, dos años antes, solo dos, parecía mas joven que mi padre, activo, alegre y con una fuerza de voluntad impresionante. El cáncer se lo comió.
En marzo le detectaron un melanoma a mí madre en la mejilla derecha, se lo habían operado como un quiste y se le infecto y no se curaba. La habían operado sin ver siquiera los resultados médicos de las pruebas y análisis que le habían hecho, le entregaron el sobre de las pruebas que ni lo habían abierto.
Detectaron también bultos en mi pecho. No querían hacerme pruebas porque *eres una quejica, eso no es nada seguro*, pero me dolía mucho y para que me callara me mandaron a eco.
En Abril le encontré a mi perrita Sora un bulto en una mama. En cuestión de días se hizo enorme. La lleve al medico enseguida y me dieron medicación. En mayo la operaron, en junio tenia metástasis. No le hicieron seguimiento, ni le dieron medicación, y por error no le hicieron la biopsia del tumor. Quizá cosas que pude evitar si no hubiera confiado tanto en los veterinarios. Le dio metástasis en el hueso, dijeron que podíamos amputar la pata... Tres días después empezó a tener bultitos como granos de arroz por todas partes. Dejó de andar y de moverse. A primeros de julio la tuve que sacrificar. Nada me ha dolido mas en la vida. NADA. Jamas voy a poder llorar suficiente para quitarme el dolor que sentí ese día. Tardaron un mes, un puto mes, en incinerarla y darme las cenizas. Pasé el duelo dos veces. No creo que supere su perdida jamás. Solo tenía 8 años, que pasó conmigo y no me importa que haya quien no lo entienda, Sora era mi familia, mi amiga, mi hermana, mi hija... Era un perro, pero era mi perro y parte de mí y perder algo así, esa conexión con un ser vivo, la culpa y el remordimiento de que no fuera la enfermedad, si no yo, la que voluntariamente lo causara, es lo más horrible que he vivido nunca, y os aseguro que he vivido mucha mierda. Su muerte pesará en mi conciencia por siempre. No hay ni habrá para mí, una criatura tan dulce, buena y tierna como lo fue ella. Ni siquiera se andar aún sin cuidar de no pisarla y no me acostumbro a que no haya ladridos al sonar el timbre. Hasta la cartera lloró cuando lo supo.
En fin, que me lío... Como consejo, no hagáis caso a quien os diga que debéis sacrificar a vuestras mascotas porque ellos ya lo vivieron y lo pasaron mal, es vuestra decisión, vuestros sentimientos y vuestras experiencias, no hagáis cosas por que os convenzan de que es lo correcto, y lo más humano, cada quién sabe qué hacer, es así. En mí caso era cuestión de tiempo, se la iba a llevar, pero ella aún quería luchar y siento que se lo impedí. Nunca podré cambiar que fui yo y no el cáncer, yo y los putos médicos veterinarios capuzas. Y lo peor es que lo vi venir de muy lejos y aún así no hice nada, no insistí en darle medicación aunque me pareció raro, no insistí en operarla antes, no insistí en que no estaba bien y todas y cada una de las malditas veces me dieron la razón, una detrás de otra. Y ahora solo me queda llorar y echarla de menos a ella y a los 8 años más que podíamos haber estado juntas y que ahora pasaré extrañándola u.u
Por favor, si tenéis ese instinto, esa chispa de ver venir las cosas, no lo ignoréis, sabéis que tenéis razón, no esperéis a que sea tarde y se os quede ahí que pudisteis y no hicisteis nada. La gente os dirá que hagáis caso, que son médicos, o cualquier cosa con tal de quitarle importancia, pero LO SABÉIS. Tampoco dejéis de hacer algo por los demás.
Ese mismo mes operaron a mi madre del cáncer. Pasé mucho miedo, por ella, por Sora, por mi abuelo. Entonces me dijeron que lo mío era un tumor. También pasé mucho miedo por mí. Dijeron que me harían más pruebas en noviembre. Meses de espera, por lo mismo que Sora se había ido en poco más de un mes.
En agosto mi tío, quizá con el único a parte de mi abuela con el que más o menos he tenido algo de conexión en mi familia materna, cogió una infección de garganta tan fuerte que le provocó septicemia. Se puso tan grave que entro en coma, estuvo casi muerto un mes. Solo unos días antes me había llamado por primera vez, para decirme que ojalá nos viéramos más, que su hija quería ir al salón del manga y que a lo mejor podríamos ir los tres juntos. Creo que es lo más bonito que me había dicho nunca nadie de mi familia. Y casi se muere. Ni siquiera pude darle un beso antes de que se lo llevaran.
Aún está mal, pero se va recuperando, mi madre también por suerte, aunque ambos están aún con tratamientos y bajo controles médicos.
En septiembre, hacia mitad de mes, me sentía tan mal, que no se me ocurrió otra cosas que adoptar otro perrito. Creí que estaría bien, que me ayudaría a sobrellevar todo. Pero me contagió algo y 3 días después, en la presentación del libro en el que me han publicado un relato, me empece a encontrar mal. Tengo algo que los médicos no detectan y se empeñan en ignorar. Tomo dos medicaciones y ninguna de las dos me lo está quitando y una se me va a terminar y no me la van a renovar, porque no te dan medicación para algo que no encuentran. Si tengo que pagarla por mi cuenta vale 96€ y dudo que la den sin receta médica. La otra es la que me hace menos, pero me vale unos 50€ semanales. Sabéis lo peor? Me pasó lo mismo, exacto joder, la misma porquería hace 6 años, que no supieron cómo tratar y terminé en psiquiatría con un diagnostico erróneo, así que perdón si no me sale de las narices que después de 4 meses largos y viendo que va por el mismo camino, no confíe ya en nadie y me busque la vida por mi cuenta.
Coño, que cuando quieres suicidarte todo mal! Pero cuando quieres vivir resulta que te lo ponen la hostia de difícil, vale? Qué pasa con esa hipocresía? De verdad es más fácil hacerme mil pruebas a lo largo de meses, que probar con la medicación directamente?? No habría sido más fácil probar? Weno que estoy releyendo y me indigno con mi propia historia y no hago más que añadir cosas y ¡Hasta tacos! XD perdón.
Fui a la revisión de la eco en noviembre y según ellos el tumor no ha crecido así que me van a ver en un año, pero yo creo que ni siquiera miraron donde tocaba porque tengo varios... Yo sí lo noto claramente más grande y me preocupa saber que mi ginecóloga es la misma señora que operó a mi abuela de los ovarios y le dejó grapas dentro: Un saludo doctora, espero que sepa usted lo que está haciendo. (Sí, iba a poner su nombre, pero vivo en una comarca pequeña y todas compartimos ginecóloga, no debería parecerme mal decirlo, pero aún así me sentiría mala persona exponiéndola, para qué veáis...)
A grandes rasgos, ademas de fobias y mil traumas infantiles ignorados y ocultados por demasiado tiempo, arrastro mucha mierda desde hace 2 años, mucha inseguridad, mucha mala salud, un huevo de mala suerte, muchos demonios y un vacío demasiado grande, más todavía desde que mí Sorita se fue y necesito que este NO SEA EL TERCERO.
Trato de seguir mi vida, de llevar el OrigiReto2020, como más o menos puedo (no sé si podré también pasarlo como participante este año en realidad, me gustaría poder decir que sí, pero ya no estoy segura de nada), de llevar el #CazaCapitulos de lectura, que me encanta la idea y el ambiente, de pensar en mis proyectos de escritura cuando puedo, de hacer lo que esté en mi mano para que todo el mundo esté bien, para que todes estén contentes, pero la gente no puede ver en el estado en el que te encuentras a través de las redes, ni en un chat, y a nadie le gusta estar quejándose todo el tiempo ni escuchar a nadie hacerlo.
Así que lo siento, lo siento mucho, porque estoy cansada de que los médicos no me ayuden, de esperar y esperar tratando de hacer vida normal, porque nadie quiere estar con alguien enfermo, porque cansa y aburre y somos así, avanzamos sin más y a veces es cuestión de supervivencia propia, de bienestar propio, lo entiendo, pero yo no puedo huir de mí misma ni de lo que tengo, así que aquí estoy, buscándome la vida para curarme de algo que según los médicos no tengo, pero que ha matado a casi todas mis mascotas hasta el momento. El perro que adopté murió, mis codornices chinas murieron, y posiblemente la cobaya lo tenga también.
Y si los médicos no saben qué hacer y no me hacen caso, pues ha llegado el momento de hacerme caso a mí misma, que hasta el momento, el sentido común me ha sido considerablemente más útil que ellos. Tomaré lo que tenga que tomar, haré lo que tenga que hacer hasta que funcione y cuando lo haga y vuelva a ser yo y me pueda dedicar a lo mío, seré moderadamente famosa y les mandaré a todos a la mierda a que me manden desde allí una postal con una disculpa, incluido el psiquiatra de la otra vez: mi buen señor, espero que se sienta usted bien habiéndome jodido la vida un año sin tener razón, solo por la pura convicción que le da la soberbia de creerse usted mejor y más listo que cualquiera de sus pacientes. Sepa usted que ser asexual no implica que se vuelva una majara como mecanismo inconsciente para no tener sexo y le deseo a usted y a toda su familia, que jamas se encuentren en la necesidad de un médico competente como la tuve yo.
Así que cuando encuentras un lugar en el que hay más de 300 comentarios hablando de lo mismo que te está pasando a ti, y mil casos parecidos, pues te tiras de cabeza. Así que espero pronto poder decir que estoy mejor, que lo he logrado y poder seguir con mi vida. Y si un día desaparezco le pongáis a la Gran Diosa Gamba Sagrada Cósmica Intergaláctica un inciensito en mi honor.
Y esto es todo, siento el drama y espero que nadie haya llegado hasta aquí, como ya dije, esta entrada es por mí y para mí, y solo espero que me ayude a pasar página, o que sirva para poder entenderme si fracaso en el intento, aunque me ayudaría más todavía que empezaran a salirme las cosas bien. Buenas noches.
.KATTY.
*Le prende fuego a la página*
(ESTÁS MOSCA...Estoy asustada u.u... HAS LLORADO SUFICIENTE, CIELO? TE SIENTES MEJOR?, YO TE CUIDO KAT, TE VAS A PONER BIEN... Me lo prometes?... TE PROMETO QUE AL MENOS VOY A INTENTARLO... ... ... Vale u.u... NO TENGAS MIEDO, SOLO UNOS DÍAS MÁS, SÍ?... Oki u.u ... TOMA, UN CALAMAR くコ:彡 ... xD idiota... ;3).
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